什么都不敢做也好意思说自己是酷

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我自己乘坐飞机去国外找李闪闪，飞机半个小时就到了，我来到李闪闪住的公寓楼下，是破旧的贫民窟公寓，我走楼梯冲上去在李闪闪家的门口通过猫眼向里看，看到李闪闪正站在阳台窗户边，他好像听到什么动静一样转身看猫眼，我与他对视以后迅速冲下楼，飞奔回机场，乘坐最晚一班的飞机回国了，当然这一切只是上个星期我做的一个梦。整个梦里，都没有给李闪闪发信息说，我来找你了。

梦醒来以后我很难平复，一股强烈的思念冲上来，我又打开手机看看他的社交账号动态。回想起今年7月，天气很热，他在国内的倒数第二个月，日日夜夜跟我呆在一起，每一个中午相对而坐吃早餐的日子，每一个夜晚并排躺在床上各自看手机的日子，我都可以轻松的说一句，“其实我很喜欢你，你走了我会很舍不得”。但整整一个月，我都把自己伪装成不动凡心的酷女孩，我经常幻想等我到了60岁再有机会见到他，我会说其实当时我爱你爱得不得了，如果他也像电影里说得那样，“我当时也挺喜欢你的”他说，那60岁的我肯定会后悔到晕倒在地。

想到就会懊悔的事情，其实今年年初也有一件，一个综艺节目邀请我去参加初赛，是个靠说的节目，我听到要邀请我，很激动，第一反应是妈呀要红啦，等我冷静下来以后，我又害怕起来，害怕自己丢人，我说算了吧我不太会讲话，对方说你会写稿呀写完了背下来，我稍微又动摇了，但是又想了一会儿万一要说得很差得多丢人，我又说算了吧，也许是希望对方再给我一点心里安慰，然后对方说，那好吧这个机会其实挺难得的。我就无话可说了。

我经常幻想有另一个自己已经大方直接的去参加初赛了，说不定表现得挺好还晋级了，一直幻想到节目都上了，我想起本来我也在里面，而不是傻坐在电脑前面，一直坐到今年年就快过完了，想起这又是没有踏出舒适圈的原地踏步的一年，我什么突破也没有，想到就要替自己叹一口气。

有的第一次在饭局上见到我的朋友会说“你好酷啊”，我听了自己都想笑，半个月前参加一次派对，派对一直播放一些霹雳劲曲，我装作很酷的在那里跟随音乐摇摆，柱子旁边一个男的长得好看，我一直看他，他也回看我，我又看他他又看我，过一会儿他移动到吧台我的目光搜索一圈又找到他他又看回我，僵持了一整晚，对视了至少有5至7次，到最后看到他走出迪厅的时候我都没有勇气追上去说要个