人民日报公布最伤孩子的7句话有些话,永远

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作者：主创团·牧青野

来源：新东方家庭教育（ID：xdfjtjy）

当老师多年，经常有父母向我

“问孩子话，他总说不知道，不想说。”“父母怎么说都不听，别人说什么他都听。”“道理说多了他嫌烦，说少了又怕他走弯路，太难了。”问题虽然多，但归根究底都是沟通问题。正确的沟通方式，不但可以建立良好的亲子关系，也能成为家庭教育的催化剂。亲子沟通中，父母的出发点都是为了孩子，但往往事与愿违。所以很多父母经常会想不通：“为什么我们说得都对，但孩子就是不愿意听？”“明明是为了孩子好，但他为什么就是不领情？”其实，根本原因在于我们的苦口婆心，和孩子真正接受到的信息并不一致。《父母的语言》里有这样一句话：“语言是一个强而有力的媒介。”我们通过语言和孩子沟通，通过沟通达到教育目的，但如果语言这个媒介没有使用好，很容易导致孩子不理解父母语言背后的用心良苦。而关于正确的亲子沟通方法，和父母不该对孩子说的话，人民日报曾总结了这7点：当父母说：“住嘴，你怎么就是不听话。”真实想法：“我给你的建议才是最正确的。”孩子理解：“我不能有自己的想法。”心理学家帕萃斯·埃文斯曾在书中分享过一段很有趣的对话：“宝贝，你想吃哪种冰激凌？”“妈妈，我想要香草味的。”“你不试试巧克力的吗？”“我就想要香草味的。”“可妈妈觉得巧克力的更好一点。”“我要香草的！”“你上次不是还说喜欢巧克力吗？”“我这次就想吃香草味的！”“你这孩子，真够怪的。”《圆桌派》的一期节目中，嘉宾武志红说：“权力，才是中国家庭中一个绕不过去的东西。”很多父母和对话里的妈妈一样，在和孩子的沟通中，看似在民主地征询孩子的意见，实则完全忽视了孩子的真实想法。通过把自己的观念强加给了孩子，进一步巩固了自己在家庭中的绝对权力地位。但培养一个没有主见和自主思维的孩子，不应该是家庭教育的目的。多鼓励孩子表达真实感受，多问问孩子“你的想法是怎样的”，支持孩子在能力范围内做一些尝试，这才是父母真正应该做的。当父母说：“我说不行就不行。”真实想法：“这件事是错误的，不可以做。”孩子理解：“因为你是大人，所以我只能暂时服从你的安排。”李玫瑾教授曾经分享过一种育儿中的普遍现象：“父母说不要和某个坏孩子玩，但孩子反而会偷着去和那些父母眼中的坏孩子玩，甚至还会通过撒谎来‘暗度陈仓’。”为什么父母明明三令五申了，孩子却完全不听？其实是因为，当孩子遇到问题时，父母经常以指责的方式对待孩子的问题，再强制要求孩子怎么做，他们自然会产生逆反心理。《高效能人士的七个习惯》中有个“移情沟通原则”，指出在沟通时需要先了解对方的想法，然后再让对方了解自己的想法。所以，当和孩子有了分歧时，与其强加干涉，不如耐心倾听孩子的想法，比如问问孩子为什么要选择和他交朋友？最后再表达你的担忧和顾虑。尊重孩子的选择，倾听孩子选择背后的为什么，也是和孩子之间建立沟通信任的一种方式。当父母说：“我再也不管你了，随你的便好了。”真实想法：“按照我规划的路走，你未来才能过得更好。”孩子理解：“为什么要强迫我?”电影《心灵奇旅》中的乔伊，一心追寻自己的音乐梦想，母亲却并不赞同。她要求儿子踏踏实实工作，而不是追寻虚无缥缈的音乐梦想。但乔伊却对母亲说：“我想选择我的音乐，那是我活下去的理由，我不想让自己的人生一文不值。”父母担心孩子在人生之路上有偏颇，其实是因为我们也不确定孩子的选择是否是正确的？不确定孩子选了他想选的路后结果会怎么样？这种对未知的不确定，让我们产生了极大的恐惧和不安。因为这种恐惧，我们选择了最简单粗暴的沟通方式：你听我的我就管你，不听我的，我就不会再理你。就像电影中的乔伊，始终坚守自己对音乐的热情。当他最后终于有机会和自己的偶像同台演出时，整个人都在发光。意大利教育专家蒙特梭利曾说过：“每个孩子一出生，天然就有一个精神胚胎。”家庭教育，首要的是让孩子忠于自我，父母，只是他们成长的旁观者和引导者。与其强制规划，不如在和孩子沟通时顺势而为，基于孩子的“个性”，鼓励他们朝着适合自己的方向前进。当父母说：“一看你就没多大出息，将来就捡破烂吧。”真实想法：“你需要更加努力。”孩子理解：“我很差劲。”我的一个学生，平时很聪明，成绩也好，只是上课几乎不会主动举手。为了鼓励她，我向她妈妈建议可以给孩子一些锻炼的机会。没想到我一张口，她妈妈当着女儿的面就开始抱怨：“她从小到大都是这副没出息的死样子，根本站不到台前去，上去了也是丢人现眼……”孩子看了看妈妈，眼睛里的小星星骤然黯淡下去……原来，这才是她从不主动举手的真正原因：别的孩子被允许试错，而她即便做对，也是“丢人现眼”……心理学中有个“阿伦森效应”，指的是随着奖励减少而态度逐渐消极，随着奖励增加而态度逐渐积极。父母对孩子的鼓励和肯定，是对孩子最好的奖励。这种奖励越多，孩子的进步就越快；反之，差评越多，孩子就越有可能把它当成自己的标签，从“可能做不到”，最后变成“真的做不到”。当父母说：“就知道玩，一学习就没精神。”真实想法：“学习的时候不要想着玩，才能进步。”孩子理解：“在妈妈眼里，我只有做个学习机器，她才满意。”作为母亲，我一直坚信一个原则“玩得好，才能学得好”。因为这是一个良性循环：玩累了——能休息好——上学时精力十足——学习时的专注力就提升了——完成作业时的效率提高了——更多能够玩耍的时间。管理学大师史蒂芬·柯维提出：“锻炼身体，可以调节压力，培养积极主动的能力。”尽情玩耍，并非是放纵孩子，相反，是让孩子在玩耍中释放学习的压力，给自己的精神层面充电。无论是学还是玩，都可以遵从“要事第一”原则。把当下最重要的事放在第一位，玩的时候好好玩，学的时候好好学，互相链接，达成平衡，才能产出最佳效能。当父母说：“你怎么就不如别人？”真实想法：“你要学习别的孩子的优势。”孩子理解：“我不如别人，在爸妈眼里我总是很差。”有次出门吃饭，隔壁桌的爸爸教育儿子：“谷爱凌才十几岁就是奥运冠军了，你就不能像她一样努力吗？”没想到儿子却回怼：“谷爱凌的爸爸是哈佛毕业，要不你先考个哈佛？”知乎上有个热门问题：“爸妈老拿我和别的孩子比，是不是代表我真的不如别人？”有个答案特别触动我：“不是的，你非常优秀，他们只是用错了激励方式而已。”的确，与其揪着孩子的“短板”，不如