不知不觉我们都变成了思维强盗
2022/10/2 来源：不详原标题：生活中有哪些小事让你意识到了思维的局限性？
文／西格先森
曾经在面包店打过工，帮忙卖现烤的面包蛋糕。
很多家长会带着小孩子来买面包，然后问小孩想吃哪种。
当小孩说想吃面包，家长会说：面包不好吃，吃蛋糕好不好？
有趣的是：
另外一些小孩说想吃蛋糕，他们的家长却说：蛋糕不好吃，吃面包好不好？
这时候小孩是什么反应呢？
他们只是撅着嘴巴接受了。
（原答案是泡芙和土司，但有的读者会对食品健康的问题有异议，那好吧，至少面包和蛋糕是等级的）
小孩子为什么不反抗？如果是青春期的孩子多多少少都会表达不满，而3岁到11岁还处在对父母的崇拜期，他们会对父母说的话“深信不疑”或者只能接受父母的安排。不否认父母相对年幼的孩子的确更有经验，很多情况下他们也是对的（比如安全，卫生，健康方面），但多少父母这种权威的，不容辩驳的态度不曾随着孩子的成长改变过？
当孩子慢慢长大，有自己的意见时，家长往往用“都是为你好”“不听我们的话你会后悔的”来强迫孩子接受自己的安排；恋人用“我这么爱你，所以你应该……”来要求自己的恋人。
爱成了控制的手段。
心理学家武志红在他的著作《为何家会伤人》里有这样一段描写：
“背叛自我就是背叛天性。”帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中写道，“如果我们总‘接受’别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。”
埃文斯在书中提到了这样一个例子：
有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏茜，一起走了进来。女儿7岁左右。
他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。
“我想要香草的。”苏茜说。
“有巧克力的。”妈妈说。
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”
“我现在就想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。
在这段对话过程中，妈妈一直试图否认女儿的感受、女儿的判断，而试图将她自己的判断强加在女儿头上。她这样做，无疑是在告诉女儿，你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，是错的。她所谓“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承认。
妈妈这样做，其实是在将她自己的“内在的小孩”投射到女儿头上。看起来，她是在溺爱女儿——让她吃冰淇淋，实际上，她对女儿的真实存在视而不见。
有谁能比我们更清楚自己的感受呢？
荣伟玲说，她也是这样对待同事的儿子的，她虽然问过他喜欢吃什么，但每次买糕点的时候，她还是倾向于买了自己喜欢吃的。至于带女儿逛糖果店、糕点店的那种憧憬，更是典型的投射心理——看着虚构的女儿吃妈妈喜欢的糕点和糖果，妈妈满足了，实际这个虚构的女儿就是荣伟玲的“内在的小孩”，也就是她自己。
这样的例子比比皆是。实施溺爱行为的父母，其实并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正
