不要被任何以爱的名义绑架,任何会导致

“我们做这么多，还不是为你好！”

“如果没有你，我早就跟你爸（妈）离婚了！”

“你这孩子怎么这么不懂得体谅我们，我们一天天这么辛苦，到底是为了谁？”

这几句话，是我们生活中从父母口中常听到的。

“为你好”“都是为了你”这几个字，不知道从何时开始，已经变成了一种魔咒，让人窒息，让人想逃离。

其实作为孩子，我们又何尝不知道父母的辛苦。不知道你们有没有遇到过这样的情况：

场景一：父母下班回来，你迫不及待地想跟他们分享学校里的趣事，他们说：“你这孩子怎么这么不懂事，我们都辛苦一天了，你就不能给我们倒杯水，安静点！”

场景二：父母下班回来，你知道他们需要安静的空间，于是你给他们倒了水，就回房间了，他们说：“怎么我们一回来你就回房间，这么不愿意跟我们待在一起嘛，真是越大越不懂事。”

场景三：父母下班回来，你根据之前的事，给他们倒了水，也陪他们坐在客厅的沙发上，彼时的你一言不发，他们说：“现在跟我们是都没话了是吧，还是小时候可爱，什么话都跟我们说。”

似乎所有的问题都出在身为孩子的我们，辛苦赚钱是为了孩子，忙里忙外是为了孩子，只要披着“一切为了孩子”的外衣，父母所做的一切变得不可指责。

有谁比我们更清楚自己的感受？

妈妈坚持让女儿学跳舞，但女儿内心喜欢的是篮球，女儿也跟妈妈表达了自己的想法，妈妈却说：“哪有女孩子喜欢篮球，你就是一时好奇，你看你身边的同学，哪个女孩子在学篮球的，都是在学跳舞。我小时候是没条件，要是有条件我也想学跳舞。”

好像只有他们才知道孩子想要的是什么，孩子却不知道。孩子若是有理有据地与他们辩上一辩，大概能听到的回答就是：“你一小孩子懂啥，难道我们这么做还能害你不成，我们是为了你好。”

帕蒂丝·埃文斯在《不要用爱控制我》一书中提到这样一个例子：

有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。贝蒂女士和她七岁左右的女儿苏茜一起走了进来。她们看着玻璃柜里的各种冰淇淋。

“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。

“我想要香草的。”苏茜说。

“有巧克力的。”妈妈说。

“不，我要香草的。”

“我觉得巧克力的更好一点。”

“不，我就要香草的。”

“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”

“我现在就想吃香草的。”

“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。

在整个对话中，妈妈总是在否认女儿的感受，女儿的判断，试图将自己的判断强加在女儿头上，觉得她才是最了解女儿的人。

在《以家人之名》里有几个这样的场景：

场景一：齐明月的妈妈带她去买衣服，她选中了一件白色的，妈妈说：“白色的容易脏。”这次她选中了黑色的，妈妈又说：“黑色老气，你这个年纪应该穿的明亮点，选粉色的。”

齐明月工作后，有一次妈妈来她住的地方给她整理，看到一件粉色的衣服，妈妈说：“你都多大了还穿粉色。”齐明月回道：“以前不是你喜欢给我买粉色的衣服吗？”妈妈说：“我什么时候给你买粉色的衣服了，每次出去买衣服还不都是你自己挑的。”

场景二：他们一家人出去吃饭，妈妈让齐明月先点，她点好后，妈妈抢过菜单说：“每次让你点菜总点这几样。”

后来齐明月要去北京，妈妈不同意，在争吵中齐明月终于爆发：“我吃饭点菜你否定我，我穿衣服你否定我，我工作，我上班，我谈恋爱了，你什么什么都否定我。”

妈妈说：“我问你的时候你干嘛去了。”

齐明月说：“您有问过我吗？您尊重过我的意见吗？您嘴上说着民主，其实都是独断。”

其实齐明月碰到的这种总被家人否定的情况，现实中很多人也都碰到过。

我毕业后的愿望是先去甜品店当学徒，然后自己开一家甜品店。父母知道我的想法后就说：“你要去甜品店打工，你读什么大学，高中毕业就可以去了，给你花了这么多钱，学了这么贵的专业，现在却说要去甜品店当学徒。”

我毕业那会，父母认为只有坐在办公室的工作才是体面的，再加上我读的是英语专业，主攻外贸方向，所以他们希望我不是做外贸就是当英语老师。

但是我读大学的学校，专业统统是他们替我选择的，我其实根本不喜欢，嘴上说尊重我，实际上我根本没有选择权。

这是很多家庭一个习惯性的悖论：好像除了孩子自己，别人都知道他是谁，他想做什么，而他自己却不知道他是谁，他想做什么。

成为自己的人

从什么时候开始我才真正成为自己的人？大概是我结婚离开家以后，我开始有自主选择的权利，我可以有说“不”的权利，我可以做自己想做的事，我成为了可以有自己想法，有主见的人。

之前二十五六年的人生，我只是一个执行者，认真地执行着父母给我下达得每一个命令。

我很羡慕现在的孩子，小小年纪就已经成为自己的人，只要是他们不愿意的事，他们都可以有说“不”的权利，当然这些也离不开现在父母的开明。

可以说，现在的父母在支持孩子成为自己的人，其实是在支持自己成为自己的人。

乔布斯在斯坦福大学演讲时说：

不要让他人的观点所发出的噪声淹没你内心的声音。最为重要的是，要有遵从你内心和直觉的勇气，它们可能已知道你想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。

结尾

我在一本书上看到以下一段话，与大家共勉：

我太爱你，伤害了你。

这样的逻辑常常可以听到，仿佛是，爱是一个极度危险的东西，常常导致伤害，并且越爱越容易导致伤害。

然而，这个世界上真正的道理是很简单的，其中最简单的道理之一是，爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。

不管是亲情、爱情还是友情，任何会导致伤害的爱，都不是爱，千万不要被假象蒙蔽了，有些不过是打着“爱”的名义控制你罢了。