亲子关系中,最大的危害,就是为你好

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蛋妈陪娃

大家好，我是荷包蛋妈妈。

前几天，我在微博上，看到一条这样的新闻——上海一名10岁男孩因少做作业被父亲凌晨扔在火车站“讨饭”，引发热议。

事后，爸爸说到：“都是为他好”。看到这条微博的我，感觉还挺震惊的：一方面觉得他只是个十岁的孩子；一方面在思考，“为你好”是真的好吗？把评论区看了一遍之后。我发现许多人把焦点聚集在了自己的父母身上：大部分人都对父母有所“抱怨”。然后我就在思考：有多少爱是打着“为你好”的旗号，却成了孩子的枷锁。看了这个新闻后，我就想到去年看过的一部“为你好”代表电影——《狗十三》。

《狗十三》

该影片因为反映的主题过于现实，被雪藏五年后才得以在影院上映。影片反映的问题是中国式家庭教育的折射。上映之后得到了许多人的共鸣，也获得了许多名导演的一致称赞...

影片故事很简单：13岁的李玩，出生在一个还算幸福的家庭，随之长大，问题也越来越多。慢慢在家人的“打磨”下，变成一个“小大人”。所有问题的爆发点都可以归结到父母的这句“为你好”。

01

为你好，衍生的“替代性补偿”

李玩喜欢物理，每天思考的问题是平行世界，爱看的书是《时间简史》。爸爸为了高考，强迫她把物理学习小组，改成英语小组。李玩不开心，爸爸买了一只小狗送给她作为补偿。

李玩给小狗起名为“爱因斯坦”，朝夕相处下，爱因斯坦早就成为了李玩不可替代的朋友。爷爷去菜市场买菜，爱因斯坦走丢。家人拿一双滑轮鞋作为补偿。没有效果，家人买了另一个一模一样的小狗送给李玩，谎称是爱因斯坦。这种“替代性补偿”，充斥在生活中的各个角落。我也不例外：蛋姐用积木搭了一个小房子，我过去想跟她一起玩，然后不小心就把“房子”弄塌了。蛋姐一直哭一直哭，我第一反应就是：“蛋姐，妈妈给你买棉花糖，不哭了，好吗？”蛋姐还是很伤心，但是不哭闹了。那是我第一次尝到了替代性补偿的甜头。既让蛋姐听话，又省了很多去哄她的力气。后来这种方法便屡试不爽，只要蛋姐不听话，我总是在“贿赂”她。我发现“替代性补偿”的一个共通点——真的是我们做父母的，做错了一件事情，想要去努力的弥补。李玩爸爸是这样，我也是这样。但是，我们用错了方法：在孩子眼里，替代性补偿说直白一点，其实就是做为父母的我们，为了达到某种目的的手段罢了。这种错误的弥补方式，因为它的“简单高效”已经潜移默化的印入我们的脑子里了。让我们常常忽略掉孩子真正想要的是什么。李玩想要的只是爸爸一份支持，爷爷的一个道歉；蛋姐想要的可能只是我陪她，一起把塌掉的房子重新建起来。也许我们应该学习的，是如何真正地尊重一个孩子，而不是单纯的去弥补。

02

为你好，衍生的“你必须听我的”

说到这里，我想起了美国著名的“家庭治疗大师”萨提亚举的一个例子：女孩和妈妈一起去买冰淇淋，女孩要香草口味。妈妈问女孩：“你为什么不要巧克力口味的呀。”女孩：“今天我想要吃香草味的。”妈妈不依不饶，劝说了女孩好几轮，“这孩子，要巧克力口味的不是为你好吗？你不是一直喜欢巧克力口味吗？”女孩依然坚持要香草口味的。妈妈就算付钱后，还一直念叨：你这孩子，真怪，为什么不要巧克力口味呢，真怪！不知道从什么时候开始，我们潜移默化的认为：你是我的孩子，你必须听的。一旦孩子没有顺遂你的心意，你就会觉得他是个“不听话的”“奇怪的孩子”。李玩的爸爸认为：他换掉女儿的物理兴趣小组，是为了她高考，是为了她好；买来假的爱因斯坦，是为了让女儿开心，是为了她好。

李玩反抗的结果是被父亲打了一巴掌，随之抱在怀里“爸爸是为了你好，你长大就知道了。”这种“打一巴掌，给一甜枣”的教育手段，可能在我们的眼里十分正常，但在孩子的心里早就埋下了不好的种子，随时都在蓄力。一切都出于爱，一切也都毁于爱。这种以爱之名的“爱暴力”，可能孩子真的承受不来。

你没有什么，我就给你找东西替代什么；大人给的东西，你必须接受，这样才是家人眼中的乖孩子。所以我们的孩子总是在“被迫长大”、“被迫听话”，大人有一套高效的、权衡利弊的处事原则，他们不自觉地把这些用在孩子身上。我也是这样，总希望蛋姐顺遂我的心意，想让她多去吃蔬菜，因为我知道，蔬菜对生长有很大的帮助；想让她出门的时候，都能乖乖穿我给她挑的衣服，在我眼里，我挑的总没错。从去年看过这部电影后，我就觉得特别对不起蛋姐，我一直用我自己的方式，自己的标准去要求她。但是我怕她被我同化，长大以后变得人云亦云，“你觉得好，我就听你的吧”，怕她没有自己的思想。于是我做出了一些改变：单一蔬菜在我手里变成了“艺术品”，蛋姐每次都惊讶又崇拜的看着我，我告诉她吃蔬菜的好处，她也总是很配合的吃光光。出门的时候，我会让蛋姐自己挑选衣服搭配，看她想穿什么，合适的话，我会赞美她，“蛋姐真棒呢，又自己挑选到了好看的衣服。”不合适的话，我会告诉她哪里不合适，太薄、太厚、不好看...虽然蛋姐还小，这些事情看着也微不足道，但是我能看到蛋姐的一步步成长，她会记得我说哪个不好看，下次不再那么穿。我也没做出多大的努力，只是用心了。影片里李玩是不幸的，她只有十三岁，已经懂得了怎么讨大人欢心，勉强自己成为小大人。

她喝下了从来不喝的牛奶；她吃了第一口狗肉；她在饭桌上学着大人喝酒...她做的这些，自己心里并不想，但是这样才是大人眼里的“乖孩子”。

“从来是担心和从来都是害怕，还要我去顺从你们，还要我乖乖听话，都说那是儿女对父母的报答。”这是《狗十三》主题曲的词句。让我想到19年暑期档热播的《小欢喜》，妈妈宋倩总是逼着乔英子吃各种养生品、喝各种中药，甚至乔英子的卧室窗户也是玻璃的，宋倩可以监视一切。

本来品学兼优的乔英子，再也承受不来这份“为你好”，想要跳江结束生命。对孩子来说，父母有一种爱叫放手，成长这件事情，我们这些做父母的，能做的只是引导。前几天看到一个视频：小男孩不听话，去了超市总是摸摸这个，摸摸那个，妈妈说也白说。有一次，妈妈干脆让他去摸，结果他摸到了榴莲，把自己痛的大哭。后来小男孩，再也不乱摸东西了。对孩子来说，成长本来就是一场跌跌撞撞的旅行，摔倒受伤亦是一种成长。被父母控制长大的男孩子，会没有责任感、害怕冒险。被父母控制长大的女孩子，会没有自信心、羞于表达。比起“懂事、听话、真乖”这些动听的词语，我更想要蛋姐快乐。

-写在后面-

希望所有的大人都能明白，你们所谓的“为你好”对孩子来说并不一定是真的好。所谓的过来人的经验也不一定都是对的。不要总是说“你要不是我小孩我才懒得管你”这种话，用亲情来压迫孩子。天下没有一个父母不爱自己的孩子，我们做父母的也很不容易，方方面面都想“为孩子好”。但是我们也总是笨手笨脚，在“为孩子好”的时候犯错。都是为了孩子好，为什么不换一种方式“为他好”呢。希望我们和孩子都能是好朋友，而不是“他怕我”，“他就得听我的”这种独裁的、错误的相处方式。

宝妈们，留言区畅聊一下:当你是孩子的时候，听到都是为你好这句话的感想吧。